梅雨入り

いーよいーよ。梅雨になると夏の前の良い香りもあるしね。

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I spend mixing sounds with the guitar and rain this afternoon.

雑記

昨日は倉俣史郎さんの作品を見ながら、「重力からの脱出」について考えた。
倉俣さんの強迫観念であったという「重力」。彼の作品は多くがその「重力」から脱するためのデザイン。
とはいえ彼の作品にはインテリアという時点ですでに「上と下」が存在していて、
それを踏まえての脱出は相当困難なようだった。そのもがいた痕跡といえる作品が静かに展示されていた。
重力からの脱出、その定義を作るとしたらどうなものに行き着くか。
自分の意見を見つけるのも面白かったのだけど、誰かと話しながら定義を創作するのも面白そうだった。

それから
今日は、夜になってから、とても気持ちが落ち着いている。今はこんなことを思っている。
最近、本を読んだり、新しい出会いがあったり、人との親しい距離を感じながら、
誰からも存在を隠さなくていいのだ、と感じることが度々あった。
少なくとも淀みようがないのだ。
なんだ、すごくラフで、自然体で気持ちがいい。
透明人間からの脱出。というか待てよ、透明になりようが…ないね！あれ！新たな展開が幕開けかい。
けどともかく、とてもありがたい。大切にしよう。
繰り返される膨大な妄想のつかの間の休止符に、雑文しか綴れないことがすこし悔しくも、飽和状態。
なんだ一体、この文章。

英語の復習量が増えてきて、夜は昼よりも暗記できる量が少ないので、
その分慎重に。そして眠くなったのでこの日記で目を覚まして、もう一丁やりますか。
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電車とマダムに起きたこと

夕方17時を過ぎて、一件の振込みを思い出した。
それで会社を出て、近くの商店街に向かった。

その行く途中の踏切で。
まもなく電車がくる。と、その時だった。
対岸の踏切バーの少し左に目をやると、レールの側におばあさんが。
…え。
初見はとても驚いた。「…人！」と。線路スレスレだったから。
というか踏切内だから。
おばあさんだった。おばあさんは、線路に咲いた花を摘んでいた。
（あぁ、花が摘みたかったのか）
両岸の踏切にいた人も皆、そのおばあさんを見つけてやはり驚いていた。
電車は始め、おばあさん側の線路を通過し、続けて反対車線で一本通過した。

本当にひやりとしていた。多分、そこにいた人、ひやりとしていた。

おばあちゃんは線路の横に避けてじっとしていた。ギリギリだった。
通過する電車は続けて汽笛を鳴らした。

ー

おばあさんのところへ行こうと思った。
カンカンカンが鳴り終わって、バーが上がる。
ひとりのおじさんが渡り際に、
「だめだよ！早く出て！おばあちゃん。そんなところ、入っちゃだめだって！早く出て！」
おばあちゃんはぽかんと聞いていた。

踏切を渡って、おばあさんのいる方へ。
「おばあちゃん、こちらへ来れますか」
「…花があるのよ。家から見えるから知ってたのよ。今だって私はちゃんとよけていたのよ。ちゃんと」
「うん、そうですね。でもね、今はあぶないからね。こちらへ来れますか」
「。」
踏切から出てきた。
大声で叫んだおじさんは「線路の中なんだからさ！」
と言って、私と目が会うと去っていった。
おばあさんは目が泳いでいて、落ち着きがなく、しばらく黙っていた。
そして「あんな風に言われたこと、なかったのよ」と言った。

「そうか。きっとおじさんは心配だったんです。ここ、電車が沢山くるからきっと心配なんです」
「私、家から毎日見てるの。だからよく知ってるのよ。いつも花が咲いていて、採れるって知ってるの」
知っている。
私も一年前に同じ花を摘んだ。線路の外からだったけれど。
５分くらいおばあさんと立ち話をしてたら、目がさめたように
「…あなたどちら様？どうしてここに？」と聞かれたので
郵便局へ行きます、おばあさん気をつけて、と言って去った。

おばあさん「ごめんあそばせ」

なんかふわついた、喜怒哀楽どれにもくくれない変な気分。
振込は支店名がわからず不発。
もう不発弾の気分で会社に引き返す。

踏切まで引き返し、おそるおそる線路内を見る。
おばあさんはいない。
よかった。

そうして踏切が上がるのを待っていたら、
向かいの家のベランダから、あのおばあさん。
…あ。
おばあさんは無表情のまま、持っていたバナナを剥いて、
その皮を線路に思い切り投げた。
線路の間に、ぼたり。
…え。
そして、線路を眺めてバナナを食べていた。
目が合ったかどうかの刹那の極みで、私は目をそらして会社へと戻った。

オウ、シュール。それ以外のなんでもね。
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usual trip in my brain

隣に立つ中年男性は、この電車に乗って何分経ったのだろうとか。
ドアの側に立つ女子高生の携帯ストラップは、何月何日からそこにぶら下がっているんだろうとか。
私が今手にしている本はこれまで何カ国の人が読んだのだろう、とか。
これまで自分が妄想に費やした時間を合計すると、生きた時間の何パーセントになるんだろうとか。

知らなくても困りはしないことばかりが目に映る。

だから電車に乗り込んですぐに本を開いて、
気づけばたいしたページも進まないまま
最寄り駅手前まで着いてたよ。


「さ、そろそろ行きましょうよ」
「行くってどこへ？」
「忘れたの？春と夏の間は夜に散歩しようって決めたでしょう」
「そうだったかな。実はよく覚えてないんだ、去年のことは。つらい年だったからね」
「人は大切なことを忘れていくものよ」
「でも君は散歩の事を覚えている」
「忘れたのね。私、その時は「どうかしら。行きたくなるかは春が終わらないとわからないわ」って言ったのよ」

明日は散歩したくなる気がするから、晴れてくれないかな。
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