冬というやつ

つくづく思う　たまにはこういう日もある
ひずみから怒りがあふれて　声に出して相手を傷つけた
傷つけた　傷ついた
会社を出てかなしいやと下を見た

それでも 会社というコミュニティにも
話ができる人がひとりくらいいるもんだと信じている
…いてもいいだろう、くらいは思っている
傷つけた相手　傷つけられた相手
追っかけるつもりはない
言葉にするのは難しい
ただ、なるように なるよ
悲しくとも そうありたい

そうやって新宿を歩く自分を励ました
社長にかわいそうなことをした
けれど　私はどこかで思っている
彼には必要だった、と
そして仕事する仲間にも同じことを願う
何も知らない こどもじゃないのだから

あーぁ　ひとりなんだ　こういうとき　ドエムだから
けれど今日は、海を超えて今すぐ会えるなら、すこし側にいたいと思う
たまには そういう時もある

tone

私が家に帰ると母は異様におちゃらける。
ぎゃあぎゃあと大声で騒いだり調子に乗って父を叩いたりして、私はそんなの嬉しくない。
母さんの愛情表現。

私が家に帰ると父は「ゆっくりしなー」と言いそれとなく別の部屋へ行くか 眠る。
話しかけても最終的には「ゆかはなんでもやるからなぁ、ゆかはいつも活発で悩んだりしないからな、ゆかは…」
私の話の芯に耳を傾けることなんてなくて、私はそんなの嬉しくない。
父さんの愛情表現。

私が現れないほうが２人にとってありのままの空間が作れていたのかもしれない。
そんな気配がしてどこか申し訳なくなって、母さんと一緒におちゃらける。父さんには「まあねー」と強がる。そして空虚さを土産にくるんで立ち去る。
いつものこと。私の愛情表現。

一人でバイクに乗ってるときは、まるで別世界だ。
そこは誰にも邪魔されない誰の邪魔もしない私だけの空間で
そこにじっとしていると心が整う。
止まっているバイクに仰向けに寝っ転がって一服する。
最高の居心地だ。じっとそこにいてくいれる。何も言わないし何も訊かない。

「側にいたい」と言った人がいた。いてほしくなかった。
「いなよ」という人がいた。いたかった。
「いたいの？いたくないの？いてほしいけど」答えが出せなかった。
「いても良いけどいたくないんならいなくていいよ」いたいわけねーです。
「いる？」やってる？的なそのノリはどうなのよ。

バイクに乗りながら、頭の中にある「人間」という札がついた部屋の中で、
「カコ」という小さな箱たちがカタカタ鳴った。
居場所って突き詰めれば普遍的なものかと思ってた。
ある意味バイクは近いのかな。普遍的なのは自分だ。

家族の話に戻る。
それでもこの家族はカケガエノナイ、ナニカダ。
その家族を今、私は自分の人生とカケガエて道を選んでいる。
いなくなるその日まで、一粒残さず愛情注ごう。

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